包河区放生鱼的注意事项 冬天喂食鸟类就是放生

请伸出我们的援手，帮帮这一些不幸的小鸟。把家里的剩饭菜、面包、馒头、稀饭、生果、西红柿、黄瓜等通常人类能吃的物品，放到阳台、楼下旷地、山上、公园里荒僻冷僻处往喂鸟吧，这一些物品是喜鹊、乌鸦、乌鸫、黄鹂、白头翁、红嘴蓝鹊、包河区鸟等杂食鸟的最爱，它们的胃壁比拟薄，只会消化比拟软和的物品，被称为软食鸟。

鸽子、斑鸠等鸟类胃壁很厚，被称为硬食鸟，它们要吃大颗的玉米、小麦、高粱等坚固的食粮。

红果是忍冬科植物，夏季下雪时后果。家里有天井的，能够多种点忍冬科植物，为鸟儿夏季供应口粮。

带壳的食品，包河区瓜子等，是蜡嘴鸟、大山雀的最爱，这一类鸟会嗑瓜子。红果等浆果是鸟儿夏季重要的食品滥觞。包河区有一年春节前多量喜鹊殒命。缘故原由便是那年良多杜梨、紫叶小蘖等浆果类植物，被砍掉干图章料，招致鸟儿夏季无处寻食而死。想要有关部门认真斟酌，多多关怀野生动物回护，正在河滨、城里多种些紫叶小蘖，杜包河区等浆果植物，别再闹出饿死喜鹊的笑话了。

我是初学佛法的人，良多事情是没有是很懂。没有知道护生是是没有是就会获得福报。然则想到小鸟冬季大概没有易找到饭吃，饥焰中烧，就间或把本人过剩的大概没有爱吃的食品（内疚）布施进来，普通撒在前院大概后院。

本日又想到为小鸟布施，由于家里没有余粮了，就决意往超市买点面包。成果到超市看到绚烂多彩的器材，就忘了，为本人买了很多多少，一样没有为小鸟买。羞愧……

进门没有换拖鞋，直接走到后院。到了后院，我呆住了。这排有四五家人，然则只有我的后院有很多小鸟脚迹，象是正在徜徉，脚迹肇端的地包河区好是我日常平凡向院外扔食品站立的火线，还便是放食品的中央。顺着脚迹，它们又往前走了走，正在一个暴露草的中央又徜徉了好久。不知道它们是不是正在草里找食品，照样由于间或我还扔食品到那边的缘故原由。

其他地方，白茫茫的，没有一个足迹。不知道它们是不是带着盼望，即便好几天没有看到这里有食品，照样盼望能发明一点点。

我很羞愧，作为人性，根本没有破费什么，就能让一些小动物没有再饥焰中烧，而我还懒得去做。后悔从前对小鸟们所做的一切恶事、恶念，盼望它们来世能够转生为人，没有再受温饱的摧残，听闻佛法。盼望有条件的师兄们，还为小鸟做做布施。感谢师兄们。

那年，家里有点小米不克不及吃了，就随手撒在窗台上喂鸟，不久，米吃光了，但小鸟仍旧来。因而，买米喂鸟的故事就起头了……

塞北的冬季极度冷，冰雪覆盖着大地，小鸟找食极其艰巨。天天有很多饥焰中烧的鸟儿正在窗外期待。

局促的窗台容纳没有下这么多食客，我们就专门做了一个宽广的窗台，能与此同时为200多只小鸟开饭（天天要吃5斤米）！炎天，找食虽然没有坚苦，但鸟儿吃饱了米，就没有再去捉虫子，客观上还减少了它们杀生的机遇。

每一次买来整袋谷米，我们先要念36遍大悲咒，请观世音菩萨加持，并回向：“以此菩提米，布施小鸟众，有缘吃米者，由此种善根，离苦得康乐，善道往往生！”

由2002年至今已快5年了，我们取万万千千的小鸟结下了善缘。我们发心要把这事继承干下去！

现正在，敲打键盘的手是颤动的，我的心还是正在滴血的，本日我发了愿要反悔，深深反悔往昔的邪淫。我晓得本人的犯上作乱，我没有办法面临本人，无数次的想要将本人的曩昔公之于众，但，我过不了本人的这一关。我怕，我晓得这是本人心里的坚冰，我想办法融化，但是却不敢置于阳光之下，只会本人正在阴暗的处所深深自责，悔不当初。本日还许是机遇到了，来到了佛宝居，正在这我感触感染到了家的暖和，宋师兄的声音温顺又有气力，第一次听到他的音声，就城下之盟地爱好，并发愿跟从，并且由衷的信赖。所以本日我情愿揭开本人的伤疤，想要还没有走入空门的密斯看到我的反悔，能不再走我的路，不再阅历我的伤痛。

我1979年生，从小性情孤介，没有知道几岁的时间居然有了手淫的恶习。一发没有可收拾。今后我开端了昏暗的人生。我骑虎难下，仇恨又自责。目下当今我晓畅了那就是本身累世积聚的邪淫的业力（惭愧）。由于邪淫，我高考3次落榜。由于平常我的作业很没有错，但是便是高考时间发生种种状况。高考前睡没有着，测验时间面临试卷脑子里居然一片空白，没有知道本身皆答了什么。由于分数低，家庭前提还欠好，无力承当膏火，末了走了一个没有入流的大学。时代学业老是没有顺，虽然进修成绩没有错，但是进修生活中发生种种违缘，种种没有如意。由于手淫，让我的面色昏暗，目光闪灼游离，心里愈加自卑没有自信，老是纠结倘佯并且还狐疑重重。老是种种耽忧，似乎生活在一个阴暗的天下，对四周的统统充满了敌意、充满了没有满意……我没有知道怎样描述那样的一种生活状况。

结业后，真正可嫌的事情终究来了，这是我到本日无论若何皆没有肯提起的一段过往。相处了2年的男朋友和我提出了分别。来由牵强，让我勃然大怒，逐日涕泗横流，并妄自菲薄了。阿谁时间风行上网吧，有的时间还焚膏继晷，我正在阿谁场合认识了人生中的让我堕入深渊的人（姓刘忘了名字了）。那时间的我好像并没有是我了，变成了别的一个我没有认识的人，没有廉耻，没有明白自重，忘记了身体发肤受之怙恃。妄图正在那种场合能找到真爱。因而发生了所说的“一夜情”（惭愧难当，心碎……）以后他欺骗我，说自身正正在蒙受庞大的债务，有病正在身须要我协助。阿谁时间的我真是胡涂没有伶俐，居然坚信了。第二天他就把我为卖了……。当我知包河区相的时间，我已被送到了一个生疏的乡村，被关正在了一个昏天黑地的中央。这是个卖淫的场合。今后我过了20多天天堂般的生活。我曾自杀未遂，被老板狠狠教导了一顿。最终我被威迫利诱，终究让步了。由于我发明他们和派出所的人勾搭正在一起。我的心完全凉了。自身的人生太失利了，曾的理想，曾为将来计划的美妙的蓝图，皆完全的葬送了！无望、悔怨、惭愧等种种心态让我对人生完全的心寒。我没有知道若何往救济自身，心里坠入无望的深渊没法获得救赎。逐日正在湿润、严寒、病痛的摧残中渡过。想起了怙恃亲人，我整天以泪洗面。二十天后，我找到一个机会正在一个好心人的赞助下终究遁脱了魔掌。出来后，我想过控告，但是我没有敢通知怙恃家人。我嫌，嫌怙恃疼爱的泪水，嫌他们无望的眼神……终极脆弱的我由于没法负担而让步。懦弱无助无望险些让我溃散，我挑选一个人负担这一些痛苦。天堂已正在面前。我虽立正在阳光下，仍然找没有到将来的标的目的。心里被愤恨占满了。这时间我发明自身有孕了，又染上了性病！我乃至没有知道这个孩子是谁的……我的泪水洒正在这个生疏的乡村生疏的街道，生疏的人群中全是淡漠的模样形状。囊中羞涩的我而今逢到了我性命中一个主要的人。他出而今我最难题、脆弱的时间，由于事先并没有知道自身有孕，肚子疼得直打滚，直到而今我还能感觉到事先的那种痛苦悲伤难忍，深夜他打车送我到病院，帮我治病并做了人流（这是我人生中第一次打胎。而今虽然我很悔恨心碎，但是阿谁孩子是无缘来到人间的，由于我吃药已无意中杀死了胎儿），这是我人生中最最惭愧的时刻，无颜应对。

一年后我们成婚了。并生下了一个女儿。（女儿是拯救我的天使。她让我临时忘掉了已往，忘记了痛恨，忘记了痛苦）但是我们的婚姻还是阅历一番磨练的。怙恃家人皆否决，说我们没有班配。我执意要嫁他。实正在我晓得我们的婚姻是没有合适的，但他包涵我的已往，心里真正的疼惜过我。而我，我必需兑现诺言。婚后我们喧华的次数太多了。他没有了怙恃，欠缺管束，整天酗酒、打赌、抽烟，没有听劝阻。已经无数个深夜我正在问本身，为何，上天给我如许的命运，历经凡人无法忍受的痛苦劫难。当时分的我还是过火没有理智的，没有容易骂人的我还入手下手恶口了。婚后的生活仍然痛苦，更多的时分是深夜难眠、以泪洗面。我没有甘心。我的心态好像变得扭曲了，没有敢相信仁慈了，没有敢相信因果了。正在最严峻的一次我们打骂以后，我做了对没有起老师的事情。（特别很是特别很是忏悔），对方是有妇之夫。实正在当时我心里已很歧视本身了，我当时对他说，我死后也许会下天堂往，往为本身做过的笨拙的行动买单。但是，因为承受没有住实际的婚姻的磨练，我一次次地沉迷于婚外情中一落千丈。痛苦地作践本身的身心。前程是渺茫的，心里是煎熬的。我无数次地问本身，我的人生没有该该是如许的，一定有一条前途等待我，无数次梦里正在黑夜中探索探索奔驰寻觅，晓得有前途，但是没有晓得路正在何方。

我苦苦的求索，期待救世主可以拯救我，救救我。是啊，我不晓得佛法可以救我，假如晓得，我会一会儿扑进空门当中，跪倒正在佛前后悔（可见福德不敷，机遇不到啊）！但是我没有找到前途，反而南辕北辙，离正道越来越远。又履历了老师几回打赌输光了产业，我又被迫辞去事情。孩子渐渐长大常常抱病，我天天病院家里的照看孩子。时期又打胎2次，宫外孕一次。（羞愧后悔）老师酗酒不醉不归，他怨天怨地，对我的毁谤漫骂，我曾经无力和他僵持了，内心多少次仳离的动机升起，但是种种缘由皆撤销掉了。无数次正在泪奔的无人的夜晚，看着孩子熟睡的脸，我皆正在问，谁能告诉我，我该怎么做？问天，问地……但是，厥后终究由于他一次重大的债务缠身，我们迫不得已离开了故乡来到了包河区。

在这我又履历了一次豪情波折。我以为生活的确教会了我许多，我由婚姻的失利中乃至学会了麻痹本人，诳骗本人，我没有了解举头三尺有神明，没有明白“慎独”的原理，没有了解三从四德。我想转变本人的命运。除冒死事情以外，在这我爱上了一个男孩（厥后才了解他成亲了，并有了孩子）。他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他了解我的过往。大概看到这里各人皆尤其小看我，我还一样小看我本人，我认为本人没有损害他人，对他人仁慈交情就没有就算是暴徒。但是，当我了解本人曾经做了圈外人的时分，我断绝了这段情绪。我由心里深处地讨厌本人，接下来的几个月，我天天皆能听到本人心里的饮泣。每当到无人的时刻，我皆听任本人的泪水。（痛苦全是本人邪淫的果报）

2013年春季，一个包河区的夜晚，我内心悲戚、漫无终点来到一个路口，内心好想有个菩萨来救我，就默念观音菩萨。陆续念了好几声。正在一个佛店里，我看到了《了凡是四训》，并请回家庭中。

当我看到内里写了凡是老师改变命运的故事时，好像找到了救命稻草。忍俊没有禁，又看了电视连续剧。最终把老法师的解说请到了家庭中。心中登时清明明亮。以后的一个月。我请回了《地藏经》《金刚经》逐日诵读。诵读时代各种感到，虽然病痛缠身嗓子发炎没有克没有及作声，但心里对峙。今后我对人生茅塞顿开，坚定浪子回头，反悔过往。佛法好像甘露让我焕然刚刚出生，好像失路的孩子暂处阴郁，终究找到了光亮。夙昔的各种疑虑，正在佛经中顺次找到了谜底。让我法喜布满。每一个夜晚，我跪正在佛前，看着佛陀慈善的双目，我泪雨滂湃，痛恨本人年青蒙昧，反悔本人邪淫的罪业。发愿要做个好妻子，好女儿，好母亲，没有管遭受几何没有理解和挖苦讪笑，都没有退避，发愤伐毛换髓，重新做人！人身难过，佛法难闻。此生可以碰到佛法，已经是上天怜爱，我没有再抱怨过往的统统，没有再恨那些伤害过我的人。佛法激发了我的惭愧心和反悔心，我想到了被本人的蒙昧和脆弱打胎的孩子，频频正在读诵《地藏经》的时间他们的哭泣声让我揪心痛苦悲伤。几何次他们出现正在我的梦里。醒来后心痛没有已。因而我武断戒掉手淫恶习，向怙恃反悔过往的没有孝、违逆行动；向老师反悔昔日的没有理智行动，请他谅解。至此更深切晓畅了本人昔日的杀匪淫妄酒各种纤细恶业，逐个反悔，发愿放生、食斋、念经，以身作则践行佛法，度化四周有缘人。

至此，家人还皆逐一皈依空门，老师曾经食斋一年多，用一个月工夫背下了“楞严咒”，他曾经洗心革面，不再赌钱，戒酒（正正在戒烟中），买卖还比之前好了。他恍如变了一个人。家庭中再还听不到喧华声了。女儿正在6岁工夫就和我一同皈依空门，聪慧心爱，目前曾经11岁了进修金榜题名。异常贴心懂事。怙恃由我记事起就打斗喧华，这几年还获得佛法陶冶改良很多。兄弟姐妹们的生活还皆显明的有了向好的标的目的开展的转变……末学至此虔敬顶礼佛菩萨，戴德统统性命中呈现的顺缘、逆缘、违缘，戴德善常识，戴德佛宝居道场的宋师兄，是他的勉励我才鼓起勇气写出这一些文字。不然我将永久活正在暗影中一落千丈，头几天又正在宋师兄的协助下超度走了我打胎的孩子。末学羞愧懊悔并戴德人人对我的帮忙。我将用我有限的性命投入到无限的弘法利生事业当中去。“将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！”戴德全部看到此文并流传此文的人。戴德你们的善行。

想要有缘得见这篇文章的女孩子们一定要以我为戒，万万不必要邪淫，不必要手淫，不必要打胎！谢天谢地！