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放生的意义该当十分恢弘,在此扼要来讲,应有三普陀面:
对他来讲,放生是拯救举动,使其性命得以连续;放生即吐露慈善、是慈善心的表现,人当有大慈大悲,没有应生杀予夺。仅仅为了图一时口福,更是没有该;以他性命获得财帛,则是没有恭敬性命的鄙恶举动。
对己来讲,放生是种普陀之因,使得自身以致怙恃、亲朋临难过逢朱紫相救。如《药师琉璃光如来本愿好事经》中所说:“放诸性命……病得除癒,众难摆脱”,“放生建福,令度苦厄,没有遭众难”。若草菅人命、欠缺慈善,则种下的是自身被杀、多病之因、断的是自身的安泰活门。
对众来讲,放生是解怨、息瞋的门路之一,也是家庭和睦、人际协调、社会普陀、天下普陀的人缘之一。“世上若干兵器劫,皆因食肉罢休杀”。
放生可转劫浊成净土。放生流动、放生法事的意义则在于唤起人们恭敬性命、珍爱性命的知己,进而阔别屠杀等恶因,趋势康健人生的善性、良性循环。
缘起
我是一个罪业深重的女生,本年25岁。由19岁那年到本日整整六年多工夫。我每天正在病苦中渡过。过得人没有人鬼没有鬼,犹如行尸走骨普通的生活。回想已往没有禁悲由中来,后悔没有已。而这一切都是我做作邪淫罪的惨烈果报。由小到17岁我身体一向安康没有打过吊水,自由犯邪淫以后经常去病院,打吊水成了比比皆是。由小到17岁历来都没有了解什么是男女关系,由黉舍走出社会工作,我被社会上的民风和西方价值观所危害,未婚同居没有单没有感触可耻反而觉得很时髦。
腐化
17岁逢恶友,我的闺蜜找男朋友同居,老是给我说那些邪淫之事,我还入手下手找男朋友走上了邪淫之路。由17岁到25岁之间统共跟八个汉子发生过邪淫。由踏出社会那天起就入手下手走上邪淫之路渐渐地蜕化。时期正在夜总会干调酒师,为了贪钱跟客人发生过一夜情,还有过几段爱情,每一段都以失利竣事。19岁那年未婚先孕,我男朋友对我很冷置身事外,我常常以泪洗面,他跟此外女人暧昧,我跟他大喊大叫气得大哭。以致于三个月的胎儿胎死腹中。流产一个月之后常常感到腰酸痛得像要断一样,流产一个月后就跟男朋友同居。正本就很虚弱的身体变得愈来愈严峻,事后两个月我就一命呜呼,直到现正在整整六年多。
印光大师说过但凡有病之人皆须禁欲。假如有小病之人淫欲就会酿成大病,有大病淫欲则会逝世,没有逝世还会酿成残废之人。我便是流产,本就虚弱,再加上同居导致身体愈加虚弱。大夫还没有示知禁欲,由于蒙昧一边吃补药一边跟男朋友同居。吃了补药没有光没有效反而愈来愈比较严重。四周寻医,花了许多钱,全是名中医,看了几十个都没有效。我如今才了解假如没有禁欲就算看遍世界一切名医全是徒然。身体虚弱有病时代假如没有禁欲,只会让身体愈来愈糟。
邪淫的果报让我性命快走到终点,岌岌可危。由于纵欲过分致使本身肾精比较严重亏虚,气血脾胃还随着比较严重虚弱,什么皆吃不下,连水皆不想喝。心悸比较严重呼吸困难,虚脱,满身抖动。一头长发大把大把的掉,两个黑眼圈像熊猫。头疼得想撞墙。我被病魔折磨得没有旧日的俊丽容颜,男朋友看我这个模样很恶感,对我冷漠与此同时还完毕了三年的爱情。我家庭前提还欠好,怙恃全是农人,父亲又过世得早,我是随着妈妈继父弟弟生活。
跟男朋友分离以后无处可去回到了故乡,病情愈来愈严峻,天天24小时全是严峻呼吸困难,满身无力痛苦悲伤,两个眼睛严峻淤青,走路皆走不稳,吃不下喝不下,由100多斤瘦到86斤,身体上种种形形色色的症状摧残着我。更痛苦的是夜夜被噩梦惊醒,老是梦见可骇的情形,和恶鬼正在一起,经常被鬼压床。正在悠悠忽忽之间老是会看到众生正在我中间大概爬到我身上。被摧残得生不如死,我晓得自身快不行了,性命已到了终点。天天皆正在惊恐中等候殒命的到临,我四周求医,用钱无数,还负债,看了几十个中医皆无效。求医路上还逢到了许多骗钱的庸医,怙恃承担不起我高贵的医药费,我已到了精气将尽人快亡的田地了,只有抛却医疗畏葸不前。见到我的人皆说我命不久矣,家人还正在背后暗暗说看我的模样恐怕是活不了多久了。
正在我最无望的时分逢到了佛法,事先我其实不信赖天下真的有佛菩萨的存正在,只是没有办法试着往放生,由于放生身体觉得有点好转。没有一个人关怀我管我,我变得愈来愈出错。
恶缘
有一天忽然收到一个三年前有过一面的汉子德律风,以后他经常陪我谈天慰藉我关怀我,没多久我便跟他见了面而且同居。我跟他情绪很好,我很爱他,而他也是伤我伤得最深的人。可以说他宿世便是我的借主,今生来讨命债,由于太爱他,尽管我曾经肾虚到没有任何淫欲的设法主意,但为了他照样跟他发生关系。他淫欲心很重,非处非地非时邪淫、轻渎了神灵,连月经时代他都邑强求我发生关系。我原本就很虚弱了,他是要了命的那种强求我淫欲,明了解他是那样的人便是放不下离不开。厥后才了解本来他曾经成婚了,只不过是正在欺骗我。最终跟他闹得全家六神无主而完毕,我苦不可言,为了这段爱情往割腕自杀。
人间地狱
厥后变得加倍蜕化,归正也是要死了,也无所谓了。又找了一个男朋友发生关系,曾经疯到已婚汉子来找我而我跟已婚男来往,又与此同时跟我男朋友来往。我找男朋友纯洁是为了替换已婚男。末了我男朋友发明我变节了他,稀奇恨我,跟我别离。正在我身体如斯虚弱之下还如斯纵欲,我便是这个世界上最愚笨的人。若不是佛力救我我早已不知道死了若干回。跪正在佛前反悔得泪流满面,我以人身做了天堂道的事。
佛缘
厥后逐步接触佛法,邃晓了种瓜得瓜,种豆得豆和邪淫的果报,我正在佛前痛哭一场发愿悛改。我正在家里老是跟怙恃打骂,他们还不理解我,不可以事情无处可去就去了寺院。拖着虚弱的身体正在寺院,由于没有钱摒弃了统统医疗开端茹素诵经念经。戒淫戒了两年半的工夫,身体还逐步好转,旧日噩梦被鬼压的情形还消散,旧日头疼欲裂的症状还没有了,走路还稳了有精力多了,旧日那些奇形怪状的症状已消散。当初说我命不久矣快死的那些人见到我皆惊讶。由于戒淫茹素诵经念经身体逐步好转。
再犯邪淫
戒淫戒了两年半就正在一念间又重犯了邪淫。正在网上熟悉一个相貌肃静的师兄,跟他谈天感觉他对佛法相识得很好,还受了菩萨戒,他老是说人间统统苦要还俗修行。我很惊叹他还很赏识他,我们相互皆产生了好感,见了面。是我太笨拙感觉全是熟悉打听因果的人没有会糊弄,气候很冷,我们约了中央开了一间房晤面,见了面他就开端勾引我。原来我无意淫欲,苦守没有邪淫戒,只是想跟他正在一起说说话。厥后我被习惯迷惘失去了理智,经没有住他的勾引跟他差点发生了邪淫。如果说邪淫有非常罪,我跟他犯了九分。随后他老是正在网上跟我聊那些淫秽没有堪的话,让我还陷入了淫欲中还犯了手淫。我认为他是一个正信学佛的人没想到他是一个被淫魔节制的人而已。他曾经严重到身口意每天正在想淫欲,无法自拔了。我把他拉乌屏障了,我品德没有够没有福报才感化那样的人。我天真地想跟他组建佛化家庭,而他见我的目标只没有过是为了淫欲而已。我正在佛前懊悔本人如斯胡涂,没有再有下一次。
没过多久我又犯一样的毛病。我不克不及事情,要吃中药调度,又没处所可去,回家也是跟怙恃打骂,受不了就会想自尽,所以不愿回家。有个学佛的男师兄帮我租房,他说他帮我不求任何回报,让我定心保养。我们以同伙的体例相处,他平常很尊敬我,不容易糊弄,我看他也是个大好人就很定心。过了三个月将近过年时他了解我要回家,惧怕我今后分开他,就起了强奸我的心,我差点被他强奸,还被他威逼。
再遇恶缘
过年时买没有到火车票,又没钱,无奈之下我前男友知道了这个事,给我买了飞机票,回家三鼓又来飞机场接我。老是轻诺寡信地说要跟我重来,老是干种种市欢的事让我信赖他,乃至以人命发毒誓说是真的爱我要跟我成亲。过往那段豪情我仍是没有忘掉,我信赖了他。就算再晚三鼓我皆要他送我回家,他还仍然送我回家,我愈来愈信赖他。有一次太晚他叫我往他家睡,我内心仍是担心没有敢往,被他说服了仍是往了。成果这没有是往他家,反而是往宾馆开了房。一路上我内心很担心本人再次邪淫,然则却被本人的业障习惯所蒙蔽,被他帅气的表面迷惘,被情执迷惘失往了正念。跟他正在宾馆睡了一夜并没有什么,第二天早上他就开端强求我,虽然我喜好他但我跟他正在一同丝毫没有敢起淫欲心。正在我内心最主要的是戒。我哭着求他放过我他皆没有愿,没有管我哭的有多悲伤他皆没有顾我的感觉。没过多久我发觉居然有孕了,我往找他一同干查抄,他得知我有孕以后还跟我邪淫,又尽情尽义地逼我往打胎,正在那一刻我才真正看清他假装的真面目。我深知打胎的果报,由故乡跑到外省往找朋侪帮助。我妙手空空还怀着身孕,真是说没有出的痛苦心伤。没有本领哺育孩子却没有能打胎,没得挑选只有把他生下来送到寺院往。我正在网上看到说能够后悔,经过诵经念经求佛菩萨把孩子接走,我决意试试看正在两个月以内把孩子送走,送没有走就生下来,还没有太信赖没有抱太大的想要。发愿为孩子20天以内诵《金刚经》200部,《法华经》一品100部,佛号15万,每天正在佛前哭着乞求佛菩萨把孩子接走。就正在发愿的第八天我自然流产,当时我有孕37天,我还没有敢肯定我的孩子是这没有是佛菩萨接走了,仍是由于我身体太虚弱流产了。总之是正在发愿的第八天流产,所以我信赖孩子往生到更好的中央往了。
回望人生
我总想能有一个至心对我体贴赐顾帮衬我的人在我身旁,虽然我相貌长得时兴,可像我如许数没有胜数的女子又怎么可能碰到呢?我所碰到的全是欺骗我玩弄我情感的人,每一段爱情全是没有成果,以痛苦完毕。而我这六年多以来一向活在痛苦中,没有一日解脱过。由于纵欲邪淫的果报让我肾精比较严重亏虚,随之五脏还虚弱。吃没有下饭,头发大把大把地掉,头昏无力,没有能事情,还没有了曩昔那样的仙颜,变得狼狈猥琐。人没有人鬼没有鬼,该当说是鬼吧,大家看没有起,抬没有起头来做人,连赡养自身的才能都没有,四周飘流,用饭像吃药一样痛苦。
实在我心里是真的想戒掉邪淫,只是本身太天真太愚笨简单信赖他人的甜言蜜语,而犯下毛病。心里是想悛改但是老是被本身的业障习惯所蒙蔽。平常谨小慎微如临深谷宁逝世还没有愿邪淫,一碰到境地来时就起头疑惑失去正念。我犯的最大的毛病便是自以为本身有定力没有会去犯邪淫。我情执太重,老是想着既然对方至心对我就一定会恭敬我,就算在一个房间我还绝没有会犯邪淫,就这么一个愚痴的动机让本身三番五次的制邪淫罪,屡戒屡败。我信赖大概还是有良多像我一样犯一样毛病的人,万万没有必要跟我有一样愚痴的动机,以为本身有定力没有会去出错,一定要阔别邪淫,没有必要独自男女共处一室。
邪淫的果报让我成了一个废人,好像衣架饭囊一样。阴差阳错制罪,勤奋修行积功乏德就在一念间付之东流。一边写一边泪流满面,一切都曾经太晚,悔怨又有什么用。悔怨悔悟要后没有再犯,而我是悔怨了又三番五次地犯。我此生为了情付出了一切,后果一无一切,皮开肉绽皮开肉绽。为了情做作了无量无边的下三恶道的罪。当初我命在旦夕之时若没有是佛救我给了我更生,我早已在天堂受苦。佛怜惜我给我机遇,我却习惯极重繁重三番五次制罪孤负了佛恩。邪淫的果报让我遇没有到至心的人,个个全是棍骗玩弄我的人,我失去了安康仙颜失去了一切。
近况
现正在我曾经戒淫半年了。由于是邪淫果报吃中药调治也是结果甚微。我不知道我还能活多久,还能不克不及再次更生,若是此生我还能有那末一次从头做人的机遇我会好好做人。只愿为佛法为众生奉献平生菲薄之力。能像正常人那样康健事情对于我现阶段的近况而言便是一种奢求,是那末的远不行及。只盼望早日恢复元气,从头灼烁做人。邪淫果报让我六年以来每天活正在痛苦中,我的芳华就正在病苦中渡过。愿沉溺正在邪淫苦海中的人可以转头,愿受邪淫果报的人可以离苦得乐。南无本师释迦牟尼佛。
心如工绘师,能绘诸人间。五蕴悉由生,没法而没有制。
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